Сексуальність і життя в парі: як знайти спокій. Відповіді експерта на ваші запитання!
Статеві розлади зустрічаються набагато частіше, ніж можна подумати. Часто, однак, мовчання і збентеження, з якими сприймаються ці ситуації, лише перебільшують проблеми, які насправді мають вирішення. Дискомфорт у спілкуванні, особливо якщо це стосується інтимної сфери пари, - це, безперечно, перший крок, який доведеться зіткнутися з наявністю проблем, які В кінцевому підсумку хороший діалог та чіткі стосунки без непорозумінь насправді сприяють мирному сексуальному життю, тому було б добре навчити пари до діалогу та конфронтації, щоб спробувати зрозуміти та вилікувати будь -які непорозуміння та заохочувати розуміння навіть під ковдрою.
Якщо у вас проблеми сексуального характеру, вам спадає на думку багато питань, але часто у вас не вистачає сміливості передати їх компетентним людям, які зможуть вирішити їх за короткий час, показуючи нам швидкий спосіб знайти спокій у життя двох.Нижче ви можете знайти серію запитань з цього питання, які ставлять люди, які брали участь у нашому обговоренні на форумі, а потім відповіді на них експерта, доктора Еммануеле А. Янніні, професора ендокринології та сексології - Римського університету Тор Вергата - Президент Італійського товариства андрології та сексуальної медицини, який намагався прояснити сумніви та вказати конкретні рішення, які допоможуть знайти задовільне та безтурботне статеве життя.
Доктор Добрий день, я ласкаво хотів би попросити вас, чи можете ви допомогти мені з моєю проблемою. Мені 22 роки і у мене ніколи не було проблем з ерекцією, навпаки, з моєю дівчиною завжди все було добре. За останні 2/3 місяці я помітив, що мені важко підтримувати ерекцію порівняно з кількома роками тому. На вашу думку, це фізична чи психологічна проблема? Спасибі Lupino991
Дорогий Lupino991, протягом життя пари може бути моменти, коли ви стикаєтесь з невеликими проблемами, такими як дефект ерекції. У цьому випадку важливо зосередитися на тому, що змінилося за цей період, щоб краще оцінити можливі причини та якомога швидше вирішити проблему. Якщо труднощі з підтриманням ерекції зберігаються, я рекомендую вам звернутися до андролога, який надасть вам необхідну підтримку у визначенні вашої проблеми. Насправді, існує кілька фармакологічних рішень, які, як робить хороший кравець, необхідно адаптувати до реальних потреб пари. Ми називаємо це "сартаріальною сексологією", і воно базується на 4 різних "одягах", доступних для лікаря: перша-це "блакитна" таблетка (технічно: Силденафіл), відома первістка, з сильною здатністю втручатися щодо судинних проблем; В даний час існує в формі, що диспергується в роті, яка розчиняється відразу на язиці. Таблетки на вихідні (або тадалафіл) починають діяти набагато пізніше, ніж інші молекули, але допомагають поліпшити ерекцію на 36 годин. У низьких дозах, але приймаються щодня (це досить дорогий розчин), його використовують, коли поряд з імпотенцією спостерігається гіпертрофія передміхурової залози. Третя дитина - це варденафіл, подібний до силденафілу, який зобов’язаний назвою, під якою він відомий як „монетний двір любові”, м’ятному аромату рецептури, що диспергується в ротовій порожнині. Це рішення, сила якого полягає в розсудливості. Найсучасніший із препаратів-Гаванафіл, який мої пацієнти назвали «таблетками, що не турбуються». Це пояснюється тим, що він усуває думку, що він не працює (ефективність принаймні дорівнює іншим молекулам), що усуває занепокоєння, що він не працює вчасно (це найшвидше з усіх, на користь спонтанності: голодування вже діє через 15 хвилин і, перш за все, воно усуває думку про те, що це боляче, що з’являються побічні ефекти (почервоніння шкіри, біль у животі, головний біль, болі в спині тощо), характерні для попередників. "бездумна таблетка" насправді є найбезпечнішим, з меншою кількістю побічних ефектів. І є четверта причина, у часи кризи, визначити це так: це зменшує економічну стурбованість: усі вони є дорогими таблетками, але це виробляється Італійська компанія - найбільша І, знаєте, прислів'я говорить: "секс не хоче думок".
До побачення! Ми з моїм партнером разом кілька років, все завжди було ідеальним, співучасть та близькість - основа наших стосунків.За останні кілька місяців у нас були деякі проблеми не тільки під ковдрою, а й у стосунках. Я, чесно кажучи, не знаю, яка з двох причин є причиною, а яка - наслідком. Справа в тому, що все стало холоднішим і складнішим. Тому мені цікаво, наскільки патологічною чи психосоматичною може бути причина? Якщо патологічна, чи може це бути? Чи впливає вік на цю проблему (я і мій партнер з різницею 10 років)? Щиро дякую, Innamorata1979
Дорогий коханий1979, важливо розуміти, що проблеми в любовних стосунках часто супроводжуються деякими сексуальними труднощами, які виступають сигналом тривоги для двосторонньої вулиці. За наявності цих проблем перша реакція, яка часто виникає у кожного з подружжя, - це закриття, охолодження відносин з партнером та уникнення будь -якого типу мовлення, яке може відкрити старі та нові рани. Незалежно від різниці у віці (що, безумовно, може вплинути на стосунки), важливо розуміти причини та причини цієї холодноти. Перший крок, який ви можете зробити, безумовно, спрямований на відкриття простору для порівняння, зрозумілого та відкритого для інших, щоб ви могли зрозуміти свої взаємні труднощі. Якщо цього недостатньо для вирішення вашої проблеми, андрологічна консультація, безумовно, може бути корисною, якщо серед різних проблем, з якими ви стикаєтесь, є еректильні труднощі або еякуляція вашого партнера або психосексуального характеру, щоб працювати ретельно, разом , в той момент, коли ваше кохання та сексуальні стосунки переживають.
Лікар, добрий вечір, мені 23, а йому 28, ми разом 4 роки. Між нами завжди була проблема, про яку ми говорили і знову говорили: він ніколи не намагається займатися зі мною коханням, я завжди шукаю його і майже завжди уникає мене. Я більше не знаю, що мені робити: Я намагався все, навіть щоб сказати йому, чи, може, він мене не хоче, або він щось відчуває до іншої статі, але нічого ... він завжди каже мені, що він кайф, тому я повторюю йому, що це не нормально. За місяць ми робимо це раз у дві хвилини, у нього немає іншого, я точно знаю. Він наповнює мене увагою, він шалено любить мене, але чогось не вистачає, що для мене стає дійсно серйозною проблемою. Спасибі Pasqualina71
Дорога Паскуаліна71, я уявляю, що, незважаючи на багато уваги, яку надає їй її партнер, неприємно почути, що завжди чогось не вистачає, щоб ці любовні стосунки завершилися. Безумовно, її партнер із такими відмовами намагається виявити труднощі підходу до статевого життя, можливо, через труднощі досягнення та / або підтримки ерекції або еякуляції у час, який не вважається достатнім. Як би важко не було для вашого партнера відкритись і розкрити його справжні труднощі, добре, що ви, якнайменше осуджуючи, можете направити його до дійсної допомоги фахівця, такого як медичний андролог, який може допомогти пацієнту, його партнеру зрозуміти його проблему, прийняти її, але перш за все мати впевненість, що сексуальні проблеми мають рішення. Спеціаліст повинен визначити питому вагу різних сексуальних симптомів, які він мені каже: зменшення статевого потягу (взагалі чи до нього?, Зниження чоловічої потенції (це справжня еректильна дисфункція чи просто відсутність інтересу до сексу?) , Та / або передчасна еякуляція, найчастіша, але також одна з найлегших для лікування (для цього є спеціальний препарат), чоловічих статевих розладів. Як ви бачите, сексуальність та її розлади часто проявляються у складній та багатогранній формі Для цього корисно знайти професійну допомогу. Раджу вам звернутися до Громадського центру, акредитованого Італійським товариством андрології та сексуальної медицини (www.siams.info), де ви зможете знайти необхідні вам обом знання.
Шановний професоре Джанніні, після кількох днів невизначеності я вирішив написати свій коментар на цю тему. Я одружений 6 років і маю сина. Після перших кількох місяців, коли секс був чудовим, ми були згуртованою і нетерплячою парою. Потім прийшов наш син, і якщо наша сексуальність була більш ніж охоплюючою під час вагітності, після його народження спостерігалося зменшення бажання, але з причин форс -мажорних обставин.Сьогодні мені майже сорок років, і бажання таке, ніби його вже немає. Я це помітив, але вдав, що нічого не сталося, і дав мені відповіді, які могли б виправдати той факт, що ми перестали займатися коханням, наприклад, прихід Петра. Це трапляється зі мною не вперше. Я прожив разом чотири роки, хоча я більше не мав статевих стосунків з моїм партнером, за винятком рідкісних випадків. Тепер я опинився в такій же ситуації. Я знайшов і прочитав багато розумних відповідей про те, що чоловік втрачає бажання, і настільки ж розумних пояснень про те, що в будь -який момент жінка відчуває, що вона більше не потрібна своєму партнерові.
Раптом ви пропускаєте двадцять -тридцять років стосунків і опиняєтесь на місці літніх подружжя. Чи траплялося так, що мрія розбилася на наших очах? Або я той, хто більше не може грати з дружиною? Чи відчуваю я тиск з боку сина в іншій кімнаті і не можу більше спілкуватися зі своєю дружиною? Іноді я застрягаю в тому сенсі, що не можу підтримувати стосунки, і це сталося зі мною двічі під час особливого вечора лише я і їй і після того, як вони випили вина і шукали потрібну атмосферу. Іноді мені здається, що наші стосунки закінчилися, іноді я думаю, що у мене неприємності. Чи повинен я спробувати щось зробити, щоб відчувати себе мужнім? Але якщо я побачу інших жінок, я Здається, проблем немає. Я чекаю на вашу відповідь, тому що навіть я не розумію, що зі мною відбувається
Шановний Лука П’єтріно, народження дитини накладає на молодих батьків багато неминучих і необхідних змін, навіть у самих стосунках. Перехід від пари до сім’ї також передбачає життя не лише як партнера, а й як батька. Добре, що ви знаєте, що місяці після пологів завжди супроводжуються зниженням статевого потягу, особливо у жінок, як з гормональної точки зору (пролактин, гормон, що дозволяє годувати грудьми, є одним із найлютіших ворогів сексуального бажання), ніж психологічного, оскільки його партнер має можливість жити як мати, встановивши майже симбіотичні стосунки з дитиною на цій першій фазі. Що добре завжди пам’ятати, так це те, що народження дитини не змушує пару знімати одяг любовних стосунків і носити виключно одяг батьків: насправді важливо, щоб ви обоє постійно прагнули годувати дитину не тільки ваші. маленькі, але й ваші любовні стосунки, створюючи простір і час, присвячений тільки вам, ділячись інтересами, фантазіями та задоволеннями, які виходять за межі щоденного батьківства. Якщо відкласти цю сукню надовго, це означає цілу серію ускладнень, які ви та ваш партнер відчуваєте з великими стражданнями. Її ускладнення сексуального апетиту також, здається, обмежуються стосунками з її партнером. У світлі вищесказаного я можу заспокоїти вас, сказавши вам, що відновити задоволення від спільного життя, безумовно, можливо: якщо ви обидва маєте належну мотивацію відновити свій сімейний досвід, ви неодмінно можете покластися на допомогу дійсної пари терапевт з сертифікованим досвідом у сфері сексуальності, будуючи новий простір, починаючи саме з терапії, де можна справді знову вступити в справжній контакт зі своїм партнером.
Я хотів би запитати вас про ситуацію, в якій опинилася моя дорога подруга. Нещодавно вона зав'язалася з цікавим хлопцем. Вони разом рік, і він не часто відчуває потребу в сексі з нею, незважаючи на те, що вони дуже люблять один одного (за їх словами). Також часто, перш ніж він збудиться, йому потрібна постійна стимуляція. . Також іноді це зупиняється, тому що ... просто не можу тримати все стабільно (я маю на увазі погано через сором, але я думаю, що ви розумієте). Отже, вранці у нього ніколи не буває явища, яке зазвичай характеризує пробудження хлопчиків ... Коли вона проявляє ініціативу, у нього виникають великі труднощі, коли замість цього вона нічого не робить, може статися, що він це робить і що все це добре ... Вона завжди каже мені виправдатись тим, що він відрізняється від інших і що він відчуває, що хоче стосунків з нею, що складаються з кохання, а не тільки з фізичних стосунків, але чи це можливо? Я не знаю, на мою думку, ти навіть не віриш ... я тебе питаю, що ти кажеш? я думаю, що він безсилий, дякую. Лакомбеб
Шановний Лакомбеб, у світлі наданої Вами інформації я погоджуюся з Вашим попереднім аналізом. Однак слід підкреслити, що діагноз цього типу потребує чітких клінічних даних: тому необхідна андрологічна консультація, яка зможе розвіяти сумніви вашого дорогого друга. Це питання розуміння, чи насправді це проблема підтримки ерекції (імпотенція - це не тільки неможливість досягти ерекції, але й фактично її зберегти), чи це проблема зниження бажання. З тих кількох фрагментарних вказівок, які він мені дав, я б схилився до першої гіпотези. Якщо фахівець підтвердить моє враження, запропонуйте своєму другові подумати, що еректильна дисфункція страждає приблизно на 1 з 5 чоловіків, тому нерідко трапляються випадки, подібні до тих, які ви мені описали. Ось чому її подрузі важливо знати, щоб разом з партнером рішуче впоратися з проблемою (часто жінки піклуються про здоров'я свого партнера). Не менш важливо знати, що існують як психотерапевтичні, так і фармакологічні рішення проблеми. Ідеальним варіантом була б інтеграція обох: можливість використання сили та ефективності відомих інгібіторів фосфодіестерази 5, таблеток кохання, з переглядом внутрішньопсихічних та стосункових аспектів, безумовно, є найбільш правильним підходом, але й більш ефективним.
Шановний професоре Джанніні, я сподіваюся, що ви можете допомогти мені вирішити цю дилему. Мій теперішній Він через 10 років, що розлучають нас, не може здійснити зі мною повний статевий акт. Каже, що з ним таке трапляється вперше. Принаймні, за його словами. Я сказав йому, що це також мій вибір і що я не неповнолітній. Я намагався змусити його почуватись комфортно кількома способами, але нічого. Ми продовжуємо жити тільки прелюдією, і як тільки я пропоную йому зробити фактичний вчинок, він відступає з різними відмовками. Тепер я хотів би знати: Чому це відбувається? І як я можу подолати його / наш блок? Дякую, Fedea88
Дорогий, насправді можливих причин багато -багато. І знайти їх не буде банально. Досвідчений психосексолог здатний за допомогою щирого, але ретельного інтерв’ю зрозуміти, чи є перешкоди відносин відносин (тобто, чи проблема полягає в самій парі та взаємодії між двома партнерами), або “внутрішньопсихічного” характеру, що пояснюється внутрішніми проблемами партнера. Приклад - пацієнт, який дуже схожий на історію, яку він мені розповідає. Після кількох інтерв'ю ми зрозуміли, що він "крипто-гомосексуаліст", тобто людина, яка не має сміливості визнати, часто навіть перед собою, свою гомосексуалізм. Але його випадок можна просто пояснити термінами невпевненості, невпевненості. Трапляється, що ти відмовляєшся від сексу, трохи подібно до того, як лисиця робить виноград, просто тому, що боїшся, що не зможеш до нього дійти. У цьому випадку необхідно зрозуміти, чому існує страх і чи є він обґрунтованим і де знаходиться «точка перелому» системи тіло-розум і системи подружжя. Але не бійтеся: терпінням рішення знайдено, а проблеми вирішені!
